Recently in Clown, Circus Category

Aqui está mais uma prova da minha descoberta:

É só clicar na imagem para visitar esse site e ler com seus próprios olhos que estamos sendo EXCLUÍDOS.

Aqui vai também a página do Warner no Facebook:

Facebook Warner Channel

China e Turquia já estão assistindo a 2ª temporada de Chuck há muito tempo.

Hoje a Austrália começa a assistir. A América Latrina também é ABRIL, não sei se é hoje, dia 1°, ainda vou saber a data. Pra ser sincera esqueci de perguntar.

Enquanto isso, nós, do Brasil, ou, OS OUTROS = somos RESTO.

Veja o site do Warner Channel hoje:

Ou seja, pra nós vem o resto mesmo, porque Knight Rider que já foi até cancelada, eles estão fazendo essa promoção toda, ao invés de botar a 2ª temporada de CHUCK que precisa de promoção pra ser renovada.

Ainda mais que Knight Rider terminou sem pé nem cabeça. Ele simplesmente foi EXCLUÍDO como NÓS! E quem assistir fica no VÁCUO. Se quiser eu posso resumir a temporada num parágrafo aqui, assim poupo o tempo de vocês.

Por isso eu convoco a todos que PAGAM TV POR ASSINATURA a irem ao WBLA.com, em "FALE CONOZCO" (em PORTUNHOL mesmo) e reclamarem também; entupam eles de reclamações. Peçam aos seus familiares para reclamarem também, assim tem mais gente!

Porque, ao que parece, eles nos consideram ignorantes, alienados ou sei lá mais o quê (difícil saber o que se passa naqueles vacúolos bobóis já que EU não sou ignorante). Acho que eles pensam que o fato de falar português nos incapacita de entender ou aprender outros idiomas. Quando isso na verdade deveria ser considerado um trunfo, porque português é uma lingua tão desgraçada de difícil que a gente que fala, na verdade, não fala, só pensa que fala. Você estuda a vida inteira e nunca aprende, já que eles mudam as regras todo santo dia!

E mais: no rodapé do site tem a assinatura de quem o desenvolveu. Fui lá olhar também. Adivinha de onde é? Touché! Que coisa, não?

A vida é ou não é BIZARRA?

Pois é, com tantos assinantes ‘satisfeitos’ em variados estados e cidades, quase que dava para escrever uma série, onde cada semana seria publicado um post que seria o episódio da semana. Se gostarem da idéia, mandem suas estórias, que se eu tiver TCHAU VELOX conectando, eu publicarei!

No episódio dessa semana contaremos o caso do sobrenatural desaparecimento da noite para o dia de 1Mbps de um TCHAU VELOX de 2Mbps (exatamente o mesmo que eu assino – Seria alguma maldição ou coisa relacionada a Karma?).
Quem enviou a estória foi o Menino Felipe, meu amigo de longa data. Não nos falávamos há alguns dias porque essa semana passada foi muito corrida com meu pai internado para uma cirurgia, e bla-bla-bla.

Mas no domingo à noite eu entrei no MSG pelo celular e o achei, e conversamos rapidamente. Ele, então, me contou a estória já começando com o famoso “Você não vai acreditar – Não, vai sim!”, e me enviou a tela por email do setup do modem:

Como vocês podem ver com seus próprios olhos isso que aparenta ser um Velox de 1Mbps é na verdade um Velox de 2Mbps que teve 1Mbps ROUBADO da noite para o dia. Não é fantástico?

E quanto ao meu martírio, ontem eu descobri pelo 0800 da Anatel que para a Telemar ser multada por ter vencido aquele tal prazo de 5 dias úteis que a Anatel dá à ela para resolver o problema, você tem que ligar para o 0800 e pedir para acompanhar a reclamação feita na Anatel. Dá o número para a atendente. A sua reclamação venceu o prazo de 5 dias úteis e a Telemar não resolveu mas continua aberta na Anatel, você manda REITERAR. Mandei duas (ontem), uma com 10 e outra com 6.

Ainda no ataque de FÚRIA e INDIGNAÇÃO, decidi ligar de novo para o INUTILIPORTE do VELOX e reclamei que ontem fazia UM MÊS que eu PAGO EM DIA E NÃO TENHO O SERVIÇO! Eu queria mais protocolos para reclamar na Anatel. Ganhei 2: um de inicío de atendimento e depois de soltar o canil inteiro, eis que surgiu no cenário algo que eu ainda não havia ouvido falar a respeito: “suporte avançado”. Ganhei outro protocolo relacionado a uma solicitação enviada a este tal suporte e uma promessa de 24h para restabelecimento do serviço.

Meia hora depois algo mais sobrenatural aconteceu: o modem alinhou. O TCHAU VELOX conectou. Achei que estava tendo uma alucinação. Resolvi verificar em qual o link tinham jogado:

Absolutamente incrível! Configuraram o meu TCHAU VELOX de 2Mbps em 2Mbps! Não é FANTÁSTICO?
Claro que de vem em quando tem que dar aquela caída, porque senão não está dentro dos ‘padrões’. Mas pelo menos volta. Antes nem isso!

Mas é claro que a TELEMAR tinha fazer merda. Meu telefone toca agora na hora do almoço. Atendo. É a Telemerda. Ligou por causa da Anatel pegando no pé dela, LÓGICO!
E me vem com a proposta RIDÍCULA, ABSURDA e INDECENTE de REDUÇÃO DE VELOCIDADE.
Falei pela 5.000.999.876ª vez que EU NÃO ACEITEI, NÃO ACEITO E NUNCA ACEITAREI REDUÇÃO DE VELOCIDADE; e que ontem eu liguei novamente para o suporte e reclamei que fazia UM MÊS que eu PAGO e NÃO RECEBO PELO QUE ESTOU PAGANDO, e que MEIA HORA DEPOIS DISSO, após passarem para o tal do SUPORTE AVANÇADO DO VELOX, meu TCHAU VELOX de 2Mbps voltou a funcionar como 2Mbps! E perguntei COMO ELA ME EXPLICA ISSO. ELA FICOU SEM RESPOSTA, é claro!

Que parte do NÃO ACEITO REDUÇÃO DE VELOCIDADE eles ainda não conseguiram entender? Por acaso eles são RETARDADOS?

O Consulado fica no 18° andar do edifício, e de frente para a Baía de Guanabara. Chegando lá em cima, ele teve uma visão do inferno. Estava lotado. Era uma fila que não tinha fim e não andava. E lá foi ele pra fila.

Está ele lá, parado na fila há uma meia hora, cansado e de saco cheio, sem PN pra fazer, a não ser olhar pelo janelão que emoldura a magnífica vista da Baía da Guanabara ao fundo. Foi quando, a certa altura, ele notou algo de estranho pintado no vidro do janelão. Era um aviso:

É EXPRESSAMENTE PROIBIDA A OBSERVAÇÃO DA PAISAGEM DURANTE MUITO TEMPO.

Essa, eu juro que nem EU, previ! Simplesmente fantástico! E mais fantástica foi a reação dele.

Ele disse que começou a xingar, já estava cansado de ficar ali meia hora em pé, sem PN pra fazer a não ser olhar pela janela, e quando se deu por conta tem um aviso ridículo daqueles? Aí veio um cara com meio metro de altura da segurança com um papel assinado pelo Cônsul mostrando que era sério o negócio e ele ficou mais puto ainda.
Começou a dizer que era uma palhaçada e que só podia ser inveja do Brasil, entre outros elogios menos elegantes.

Nisso, ele notou um coroa alto parado no canto, com um bigode daqueles igual ao do português do botequim, que faz aquele voltinha pra cima (palavras dele); e eu logo apelidei-o de ‘seo Manoel’. O ‘seo Manoel’ ficava só olhando pra ele ali xingando e o segurança meio-metro tentando explicar com o papel na mão e toda hora olhando com medo pro ‘seo Manoel’. E ele, o taxista sem entender o porquê de tanto medo.

Mais meia hora, totalizando uma hora, e ele finalmente entrou para ser atendido. No que ele me pergunta.

Ele – Quando entrei, adivinha quem era o Cônsul...
Brida – Ah... Essa é fácil. O ‘seo Manoel’!
Ele – Pior que era. Como você adivinhou?
Brida – Porque você é como eu. Tudo em que houver a mínima probabilidade de acontecer, é o que vai acontecer.
Ele – Pois é, como eu já tinha feito M**** mesmo, continuei o meu discurso dizendo que era um absurdo e bla-bla-bla...

Nisso, chegamos ao meu destino, o que, confesso, me deixou triste, pois poderia ouvir mais estórias como essa. Agradeci pela estória e disse que iria escrevê-la ainda. Estou cumprindo a minha palavra. Hoje vou ver se deixo lá no ponto do táxi dele o endereço do blog para ele ler depois.

Quando estava descendo do táxi, desejei boa sorte a ele e que ele não tenha que voltar tão cedo ao Consulado. Ao que ele arrematou:

- E o pior é que eles nem dizem quanto é esse “MUITO TEMPO”!

Aí começamos a conversar. Ele disse que aquela profissão era a melhor do mundo, eram 26 anos de diversão. Mas como ele não especificou qual, se era policial ou taxista...

Brida – Que profissão? De policial?
Ele – Não! De taxista.
Brida – Ah, bom, porque senão eu ia oferecer o horário no meu analista porque o senhor estaria precisando muito mais do que eu!
(Os dois riram)
Ele – Pois é, mas eu não troco essa profissão por nenhuma outra porque eu sempre posso encontrar pessoas interessantes e divertidas como você. E o trânsito é uma coisa que não me estressa.
Brida – Bom, eu sou pára-raio de maluco e situações bizarras e encontro malucos como eu e até piores às vezes em qualquer lugar, até pela internet. Acho que se eu fosse taxista seria até um martírio. Imagina os passageiros que iriam aparecer para o meu táxi? E eu também já estou estressada com o trânsito.
Ele – Ah, nesse caso então, eu tenho que concordar. Ainda bem que não estamos em São Paulo que tem muito mais carro e tem que fazer rodízio.
Brida – Foi bom o senhor tocar nesse assunto. Na verdade esse rodízio pra mim nunca teve lógica, ou, eu nunca consegui entender. O senhor poderia me explicar? Como eles esperam diminuir o número de carros rodando num lugar onde todo mundo tem mais de um carro com final de placa diferente para ter sempre um carro para usar no tal do rodízio? Seria essa uma lógica lusitana?
Ele – Olha, agora que você falou, faz sentido. Pela sua aparência eu diria que você é filha ou neta de portugueses, acertei? Eu sou filho.
Brida – Ih, moço, foi mal. Eu não sou filha e nem neta, mas sou descendente sim. E sacaneio do mesmo jeito.
Ele – E eu então? Sou filho e sacaneio também!
Brida - Ora, pois, pois!
Os dois – Hahahahahaha!

Nesse ponto surgiu a paisagem safada do título do post.

Ele – Moça, eu vou te contar uma estória, mas é verídica, viu? Aconteceu e foi comigo!
Brida – Moço, eu nem sei o que é ainda, mas acredito no senhor. Sou vítima de situações bizarras, esqueceu?

Ele começou a contar uma estória sensacional. No ano passado ele levou a mãe dele à Portugal (ela é portuguesa), mas ela tinha que tirar uma nova ‘cédula de identidade’ no Consulado para poder viajar. E lá foi ele ao Consulado para tirar a tal nova ‘cédula de identidade’ da mãe dele.

Segundo ele, o Consulado fica perto da OAB, em frente ao aeroporto Santos Dumont.

Aconteceu na semana passada, mas não tinha dado para escrever ainda. Ser pára-raio de maluco, definitivamente, tem as suas vantagens.

Semana passada fui ao meu analista de táxi. Ah, é, esqueci de dizer que agora eu dirijo coletivo, e, como não estava a fim de sair de ‘ônibus’, deixei-o na garagem. Mas foi ótimo, pois assim, dei a sorte de pegar um taxista que compartilhava o mesmo karma bizarro que eu.

Tudo começou comigo já saindo atrasada, só para variar. Engraçado que quando eu vou dirigindo eu fico tão neurótica com o fato de encontrar ou não vaga para estacionar (ainda mais agora com um coletivo – acho que vou ter que sair um dia antes) que consigo sair mais cedo, mas quando vou de táxi, é uma tristeza. Nem por um decreto eu consigo.

Peguei o táxi e o taxista era simpático. O diálogo curioso começou na metade do trajeto. Minha cabeça estava estourando de dor. O trânsito parou de repente e não andava. Eu atrasada e com a cabeça doendo. Essa é uma daquelas horas em que você olha a sua volta e pensa: Murphy certamente se inspirou em um momento como esse. “As coisas sempre podem piorar, as pessoas é que não tem imaginação.”.

O taxista olha a sua volta também e puxa papo:

Ele - Deve estar acontecendo alguma coisa por aqui. Olha só quantos carros da polícia. Aqui na fila do lado tem dois, dois viraram pra lá, dois pra cá...
Brida – Ah, moço, mas isso é normal. Eles fazem isso sempre. Deve ser pra mostrar serviço.
Ele – Não, mas no máximo a gente vê dois carros e olhe lá, tem carro da polícia demais hoje aqui.

Brida resolve abrir o olho e olhar em volta. A seguir completa:

Brida (muito séria) – Não, moço, sabe o que é? Agora que eu abri o olho e prestei atenção por causa da dor de cabeça, eu já sei o que é.
Ele – O que é, hein?
Brida – Esse é um esquema que eles montaram para... (Brida parou um segundo para inventar ainda alguma coisa o que nem gastou o segundo todo e continuou séria) mostrar os carros novos! O senhor não está vendo nada de diferente neles? Estão todos inteiros! O senhor não vê isso todo dia, eu aposto!

Ah, galera, nesse momento ele ficou à vontade e entrou na pilha.

Ele – Ih, é mesmo, agora que você falou, eles nem ligaram a sirene, estão parados no engarrafamento junto com todo mundo e olha só a pintura, tudo novinho.
Brida – Viu? Não falei pro senhor? Pode ver que estão todos sem um buraco de bala também.

Agora, na parte da manhã, abro meus e-mails e encontro a resposta deles:

Prezada Brida
Boa noite!

Ao final deste atendimento, por favor, atribua uma nota para aprimorar os serviços do Fale Conosco constantemente.

Em atenção a seu e-mail, informamos que não identificamos irregularidade no fornecimento de serviços para sua linha. Lembramos que a velocidade de transmissão dependerá da disponibilidade de cobertura na região e poderá ser prejudicada dependendo das condições do tempo, de acordo com o uso compartilhado do sistema para voz, quantidade de usuários simultâneos sendo atendidos em uma mesma localidade.

Em áreas de sombra, fronteiras entre as tecnologias CDMA 3G (EVDO) e CDMA 2G (1xRTT) e locais com baixo sinal, a velocidade de transmissão pode ser baixa, porém a velocidade informada está dentro dos padrões de normalidade conforme regulamento da Agencia Nacional de Telecomunicações conforme cobertura disponibilizada em sua região.
Onde a taxa de velocidade mínima é de 8 kbps e a máxima é de 144 kbps.

Saiba que nosso compromisso é a sua satisfação, e por isso buscaremos sempre a excelência n o serviço prestado.
Estamos á sua disposição para demais esclarecimentos.

Contamos com a sua participação para avaliar o atendimento que acabou de receber de um dos analistas do Fale Conosco. Por favor, cole o endereço em seu navegador internet: http://www.vivo.com.br/pesquisa e utilizando uma escala de 0 a 10, onde 0 quer dizer totalmente insatisfeito e 10 totalmente satisfeito, dê a nota correspondente ao seu grau de satisfação ao atendimento recebido.

Atenciosamente,
XXXXXXXXXX

Equipe Fale Conosco
www.vivo.com.br
Vivo Sinal de Qualidade

Agora a análise do atendimento:

1. A pergunta que eu fiz foi se o pedido do serviço realmente tinha sido recebido, já que os canais de ‘comunicação’ deles são todos mudos e surdos. O que é uma aberração numa empresa de telefonia celular.
2. Eu não pedi para verificar irregularidade na minha linha. Não fiz reclamação de defeito nela.
3. Não sei pra que mandar esse bla-bla-bla todo sobre área de sombra, fronteiras entre as tecnologias CDMA 3G (EVDO) e CDMA 2G (1xRTT) e locais com baixo sinal. Fui usuária de CDMA até agora há pouco e já estou careca de saber disso. Tanto que disse acima que o V3c que era CDMA e usava as tecnologias acima citadas ainda era menos lerdo do que esse GSM deles. Venho acompanhando todo mês pela INFO as ‘desenvolturas’ das redes da VIVO-MORTO e da CLARO que apesar dos pesares (como sempre falta de infra-estrutura para dar conta da demanda com tanta publicidade) está se saindo melhor do que a da VIVO-MORTO em matéria de velocidade e preços.
4. Onde a taxa de velocidade mínima é de 8 kbps e a máxima é de 144 kbps, ainda será mais rápido do que por GSM, tenho certeza. Pra mim o que importa é que eles pelo menos se mexam!
5. E que bom que eles pensam assim: “Saiba que nosso compromisso é a sua satisfação, e por isso buscaremos sempre a excelência n o serviço prestado.”...

Fui ao site imediatamente dar a nota:
ZERO.

Recebi a minha primeira conta da VIVO-MORTO depois do STUPIDPhone GSM. Um ROUBO. E depois EU é que sou a LADRA. Além do que eu pago pelo meu plano mensal, veio mais R$ 88,60 por 2MB e 167KB (somados na calculadora) de dados avulsos. Um ROUBO! Fui ao site da VIVO e loguei no VIVO ONLINE para olhar os planos de dados que eles têm e escolher um para acrescentar ao meu de voz.´

Após analisar tudo com cálculos matemáticos avançados entre preço e quantidade de dados trafegados, optei pelo VIVO ZAP 100MB - que não é GSM. Aí você vai me perguntar: Ué, mas agora esse aparelho não é GSM? E eu vou responder: É, o GSM da VIVO é banda lerda, então, dá na mesma. Aliás, acho que o meu V3c (CDMA que em dez/2006 já trouxe escrito pra todo lado ser 3G embora ninguém aqui soubesse o que era isso ainda) era mais rápido do que o NOKIA 6110 Navigator navegando na ‘rede’ da VIVO-MORTO. Pra trafegar esses míseros 2MB e 167KB de dados avulsos que custaram a módica quantia de R$ 88,60 foi um suadouro.

Pois bem, voltando ao pedido, após escolher o plano VIVO ZAP 100MB que custa R$ 49,90 (sentiu a diferença?), fui dando ‘continuar’ no formulário da loja de ofertas on-line. Próxima tela: o seu aparelho. O 6110 não constava na lista. Que pobreza! O que fazer? Escolhi um outro parente dele, 62alguma coisa, que na foto tinha alguma semelhança. Atrevo-me a dizer que devem até ser primos. Consegui sair daquela tela e fui para a próxima. Era aquele termo de aceitação. EM BRANCO. Como não tinha nada pra ler e aceitar, dei ACEITO. E ele também aceitou! Isso é que achei o mais fantástico!
E continuando a estória, transcrevo a reclamação feita ONTEM no FALE CONOSCO da VIVO-MORTO, onde já está resumido porque só podia usar a miserável quantia de 2048 caracteres:

Fiz ontem, aqui no VIVO OnLine, o pedido do VIVO ZAP 100MB, pois a minha última conta me custou R$ 88,60 a mais por 2MB e 167KB de dados trafegados . Meu aparelho é um NOKIA 6110 Navigator (que é compatível) e não aparece na lista fornecida, por isso, tive que escolher um modelo semelhante. Consegui chegar ao fim do processo e recebi o N° XXXX dizendo que o meu pedido foi enviado e que receberia um e-mail de confirmação e outro após a ativação. Não recebi e-mail algum. O site aqui saiu do ar logo em seguida e não conseguia mais entrar. Hoje fiquei tentando ligar para a Central, mas desisti também. Das 3 tentativas onde me transferiram umas 3 vezes em cada, e a cada transferência tinha que contar essa mesma estória, parece que simplesmente desligavam na minha cara, porque a ligação era cortada. Tentei usar o FALE CONOSCO da Loja Virtual agora mas recebi a mensagem "ATENÇÃO! O site de venda de serviços encontra-se indisponível no momento. Desculpe-nos o transtorno. Por favor, tente novamente mais tarde.". Gostaria de saber se existe algum meio de entrar em contato com a VIVO ou se terei que usar a ANATEL como intermediária. Aguardo resposta BREVE.

Será que é tão difícil entender que eu o que eu quero saber é se o meu pedido realmente foi enviado pelo site que estava com problemas?

Eu que nem assistir novela, assisto, hoje cheguei em casa e minha mãe estava assistindo o Faustão. Foi quando, por acaso, ouvi a TV da sala mencionando que agora a Globo tem uma novela chamada ‘Duas Caras’. Nada mais de acordo... Daqui a pouco o Silvio Santos, num surto de inveja, ressuscita também o BOZO... Aí o circo vai estar quase completo.

Tem gente que possui talento circense nato, mas continua insistindo na profissão errada. É o caso daquele indivíduo que atende pelo nome de Joe Sharkey, e escreve para o NY Times. Cheguei e ouvi a TV da sala falando sobre um avião ter batido num edifício. Fui ao site do Globo olhar e lá estava:
Avião pilotado por jogador de beisebol atinge prédio em NY.
E outra matéria interessante: Relatório da FAB responsabilizará pilotos do Legacy
Nela, constava um comentário que me chamou atenção:
"Danielle Nunes
Será que o governo brasileiro não vai fazer nada pra esse cidadão calar a boca!!! Ele continua falando mal do Brasil em seu site www.joesharkey.com, e o pior tirou o espaço para comentário pq segundo ele estava sendo ameaçado por brasileiros!!! (continua...)."

Pois é, Danielle, fui lá olhar e realmente não tinha link para comentar.
O palhaço abre a boca cheia de dentes para falar besteira e depois não é homem para arcar com as conseqüências do que diz.
Além disso, demonstra um QI muito abaixo da média – de uma AMEBA acéfala.
Ele fala aquele monte de bobagem e acha que os brasileiros vão reagir como? Não sei a quem ele está querendo enganar, a nós, brasileiros, é que não é. Deve estar enganando a si mesmo. Deve ser retardado.

No tal blog dele, QUE NÃO TEM LINK PARA COMENTAR, ele fica falando dos pilotos estarem aqui ainda. Que coisa ridícula! Se eles realmente são tão inocentes, porque aquela palhaçada de sair escondido e não revelar os resultados dos exames feitos após o desastre? Fazem a maior propaganda dizendo que eles se colocaram à disposição para fazer os exames para parecerem bonzinhos, e depois dão aquele espetáculo? Saindo escondidos pelos fundos? Se quem não deve, não teme, então...

Olha a ironia: O avião brasileiro pilotado por americanos foi que derrubou o avião americano pilotado por brasileiros. E derrubou um avião muito maior do que ele. Para você ver como o produto ‘made in BraSil’ é bom, o avião voou até sem asa. Tudo bem, sem um pedaço dela, mas ainda voou. Já o americano... Eu não ficaria nem um pouco triste se o indivíduo estivesse no Boing; ou se o avião fabricado pela Embraer caísse no lugar do Boing – com ele dentro, é claro! Junto com os pilotos que ele tanto endeusa.

Mas como já era esperado, o castigo vem a cavalo. Ou, fazendo um trocadilho irônico: A JATO. Foi ele bater a língua nos dentes e outro avião bater num edifício em NY. HOJE. Só lamento que não tenha sido no apartamento dele. What a pity! Onde foi mesmo que aviões derrubaram 2 torres gigantes? Não foi aqui, foi lá - em NY. Por terroristas; com aviões deles e debaixo dos narizes deles também.

Agora eu pergunto: Será que é o espaço aéreo do Brasil que é mal monitorado? Ou eles é que não enxergam um palmo a frente do nariz? Ou então, não sabem pilotar? Deviam, inclusive, estar achando bonitinhas as luzinhas do painel do Legacy piscando pra lá e pra cá, que nem árvore de Natal. E aquele monte de botãozinho para apertar, então? Vamos apertar um por um para ver o que acontece? Iupi!! Deve ser a proximidade do DIA DAS CRIANÇAS.

Se possuir um espaço aéreo monitorado de maneira exemplar é viver com aviões batendo em prédios, então eu devo ser louca. Não me passa uma sensação lá muito agradável pensar que quando eu for dormir, corro o risco de ser esmagada que nem uma barata, na minha própria cama, por um avião que não tinha outra coisa melhor para fazer e resolveu bater justo no meu prédio, e o pior: bem no meu apartamento – em cima de mim!

Vai ver o cara é maluco e o sonho dele é exatamente este. Como eu sempre digo: Tem maluco para tudo! Vamos dar uma força a ele fazendo uma corrente de orações para que ele realize este sonho o mais breve possível. Afinal, além de realizar o sonho dele, ele encerrará o festival de bobagens que diz. Assim, todos saem ganhando.

Fica também uma sugestão para a Embraer: Mudar o nome daquele modelo de Legacy para Curse.

BTW, mesmo sem comentários...
ON THE ROAD; Colliding With Death at 37,000 Feet, and Living
Send a Message to JOE SHARKEY.
Acho que ele esqueceu que já inventaram o e-mail. Só falta os brasileiros entupirem a caixa dele lá no NY Times. Está esperando o quê? Mãos à obra!

Já que eu não tenho tempo nem para fazer tudo o que eu tenho que fazer, menino Felipe, que também acompanha essa estória bizarra (da qual eu estava afastada pelos motivos óbvios acima), enviou-me essa pequena contribuição. Valeu, Lipe!

From: Felipe
Sent: Wednesday, September 06, 2006 11:40 PM
To: Brida
Cc: Brida
Subject: O FIM DO MUNDO !!! O Bebe de Rosymary
Importance: High

Algumas humildes contribuições para o seu Blog =)

Só mudaria o título "O bebê de Rosemary" para "O bebê de RoseKATIE".

Não ficaria meigo O bebê de RoseKATIE e Megiddo?

No post de 21 de dezembro de 2005 fiz um 'timeline' dessa novela mexicana. Citei todas as 'credenciais' de RoseKATIE de onde se pode concluir qual o tipo de caráter dela.
Para resumir a parte referente ao noivado com "O ILUMINADO":

- Levou um pé na bunda em março de 2005 do então noivo e também ator Chris Klein depois de 4 anos juntos (detalhes interessantes deste ato do espetáculo no citado post);
- No mês seguinte, ou seja, em ABRIL anunciou publicamente o seu romance com Tom Cruise;
- Em maio anunciam o noivado, complementando em julho que o casamento sairia em agosto, na "religião" dele;
- Nada de casamento em agosto, ou setembro, ou outubro...
- Em outubro é anunciada a providencial gravidez da criatura, mas nada de casamento - o que, aliás, deixou o pai dela "orgulhosíssimo";
- Nada de casamento em novembro, ou dezembro, ou os meses seguintes. Desculpa: O casamento ficaria para depois do nascimento da cria;
- A cria nasceu há quase 5 meses (17 de abril) e nada de casamento também. Nem o assunto. Exatamente como previsto por Brida.

Como disse anteriormente, no citado post acima:

"Independente de contrair núpcias, seja com TC ou qualquer outro que ela decida pegar para Cristo; KH de qualquer forma comemorará Bodas de Prata e de Ouro (se ainda estiver viva, é claro). Se não conseguir chegar ao altar e completar Bodas de casada, fatalmente comemorará de NOIVADO, não com o mesmo noivo necessariamente.
Afinal, já é noiva praticamente desde que nasceu. Ficou com Joshua Jackson por dois anos, com Chris Klein por quatro anos, e assim por diante... Fora os ainda não documentados pela imprensa.

KH acabará entrando para o Guiness Book como a 1ª pessoa SOLTEIRA a completar bodas: de NOIVADO. Podendo ainda concorrer em uma segunda categoria: A mulher que mais fez rodízio de noivos no mundo, em apenas uma única encarnação."

Um orgulho para o papai dela que já estava exalando felicidade e satisfação.

Moral da estória: Brida só não ganha na loteria porque não joga!

Tom CLOWN, digo, Cruise, HOJE finalmente deu o braço a torcer. Mas agora não fará diferença: uma vez PALHAÇO, sempre PALHAÇO. Deve ser uma decadência um ator que foi galã por tanto tempo de repente mudar para palhaço. Mas parece que ele gostou, e deveria, inclusive, adotar um nariz vermelho ao sair de casa acompanhado de sua oportunista profissional.

Cruise Regrets Bashing Brooke Shields
FRIDAY AUGUST 25, 2006 08:20AM EST

By Stephen M. Silverman

Cruise (left) and Shields

Photo by: JPI; Wireimage

Tom Cruise realizes he crossed a line when he criticized Brooke Shields last summer for her use of antidepressants, a colleague of the actor says.

"That, he deeply regrets," Kathleen Kennedy, who produced Cruise's War of the Worlds with Steven Spielberg, tells the New York Daily News.

In 2005, while promoting War, Cruise talked with TV's Access Hollywood about Shield's admission in her book, Down Came the Rain, that she'd taken medication to cope with postpartum depression after the birth of her daughter Rowan.

"When someone says (medication) has helped them, it is to cope, it didn't cure anything," Cruise said. "There is no science. There is nothing that can cure them whatsoever." Instead, Cruise suggested women take "vitamins and exercise," and warned that Shields had been "irresponsible." Still, he added, "I wish her well in life."

He later told Today's Matt Lauer, "As far as the Brooke Shields thing, look, you have to understand, I really care about Brooke Shields - she's a wonderful and talented woman, and I want her to do well, and I know psychiatry is a pseudoscience."

Hollywood watchers have speculated that the resulting controversy was one of the reasons Viacom chief Sumner Redstone abruptly announced Wednesday that Paramount Pictures had severed ties with Cruise, citing Cruise's "recent conduct."

Producer Kennedy tells the Daily News that Spielberg had not, as was rumored last year, been upset by Cruise's actions while promoting War. "It's not true," she says. "(Tom) was a consummate professional. He's done nothing wrong."

Spielberg, head of Paramount-owned DreamWorks, was blindsided by Wednesday's announcement, his rep, Marvin Levy, says. "The story broke when Steven was on an airplane. He found out when the plane landed," Levy tells the Daily News. The director "had no advance knowledge of Sumner Redstone's position," Levy also said.

Adding to the chorus of voices weighing in on the Cruise-Paramount split, producer Jerry Bruckheimer tells the paper, "(Redstone) has the right to say what he wants," adding, "It's not what I would do."

Cruise Not a Popularity Contest Winner

by Sarah Hall
Aug 24, 2006, 12:35 PM PT

It seems Sumner Redstone is not alone in his distaste for Tom Cruise's couch-jumping conduct.

On the heels of Paramount Pictures' decision not to renew Cruise's production deal comes word that the Mission: Impossible star's popularity ratings are down. Way down.

According to Marketing Evaluations Incorporated, the company that calculates the Q scores which measure a given celebrity's likeability factor, the public's positive perception of Cruise has fallen by 40 percent, while the negative perception of the actor has jumped a whopping 100 percent.

How did this happen? Let's revisit some of Cruise's most memorable moments over the last year and a half.

The birth of TomKat, April 2005: Cruise jets to Italy to pick up a lifetime achievement award; much to the world's collective confusion, Katie Holmes accompanies him and the two engage in plenty of public canoodling.

The passion of TomKat, May 2005: Cruise uses Oprah Winfrey's couch as a platform from which to trumpet his love for Holmes.

The wrath of TomKat, May 2005: Cruise criticizes Brooke Shields for her "irresponsible" use of antidepressants to treat her postpartum depression.

The wrath of TomKat, part 2, June 2005: Cruise calls Matt Lauer "glib" for suggesting that drugs such as Paxil and Ritalin might be beneficial in some cases, and calls the TV host out on his lack of knowledge about psychiatry, a subject in which Cruise claims to be well-versed.

The engagement of TomKat, June 2005: Cruise jets to Paris with Holmes in tow; they scale the Eiffel Tower, where he pops the question; Cruise then announces momentous event at press conference.

The aftermath of the wrath of TomKat, July 2005: Shields rebuts Cruise's remarks by penning an op-ed in the New York Times slamming his "ridiculous rant" against psychiatry.

The reproduction of TomKat, October 2005: The betrothed couple announce that they have conceived an offspring.

The OB/GYN skills of TomKat, November 2005: Cruise tells Barbara Walters he has purchased a sonogram machine to perform at-home ultrasounds on Holmes. The American College of Radiology objects and a California lawmaker is inspired to author a bill banning the use of such machines by anyone except trained professionals.

The birth of TomKitten, April 2006: Cruise and Holmes announce the birth of their daughter, Suri, whose name supposedly means "princess" in Hebrew and "red rose" in Persian. Not to mention "pickpocket" in Japanese.

The box-office effect of TomKat, May 2006: Mission: Impossible III opens below industry expectations, though still going on to gross a respectable $393 million worldwide.

The power of TomKat, June 2006: Forbes magazine touts Cruise as the world's most powerful famous person.

The privacy of TomKat, July 2006: Some four months after her birth, Suri has yet to make her public debut, though an elite few can claim to have laid eyes on her.

The downsizing of TomKat, August 2006: Paramount Pictures decides not to renew its production deal with Cruise and producing partner Paula Wagner. Viacom head honcho Sumner Redstone tells the Wall Street Journal that Cruise's "recent conduct has not been acceptable to Paramount."

So, what's not to like? Nothing, according to Cruise's attorney, Bert Fields.

"What was his personal conduct?" Fields asked in an interview with the New York Post. "Jumping on a couch on Oprah Winfrey because he's in love with Katie Holmes? That really deserves the death penalty?

"Or speaking out against mood-altering drugs for children? That's a real reason for the [Viacom] shareholders to be deprived of billions of dollars?"

Perhaps not, but it does provide insight into how Cruise could have become less appealing in the eyes of the general public.

Meanwhile, Wagner has also spoken out in defense of her business crony (whom she likes, anyway), calling Redstone's remarks "graceless," "undignified," and "not businesslike."

"I ask, what is his real agenda? What is he trying to do? Is this how you treat artists?" Wagner raged to the Los Angeles Times. "If I were another actor or filmmaker, would I work at a studio that takes one of their greatest assets and publicly does this?"

Cruise has yet to speak up on his own behalf. However, Wagner stated that the producing partners would be just fine without Paramount and had already secured $100 million in independent financing from two hedge funds.

Even so, the question remains of what will happen to the projects Cruise/Wagner Productions had already developed for Paramount.

The producing partners had stockpiled a number of scripts for the studio, many as potential starring vehicles for Cruise. Negotiations over the projects could get tricky, given Paramount's relatively new conditions for pictures put into turn-around, including the requirement that the studio be fully reimbursed and receive coproduction rights.

According to Daily Variety, some of the most promising projects brought to Paramount by C/W include One Shot, a mystery about a homicide investigator; The War Magician, a true-life drama about a British magician who used illusions to mystify the Germans and protect British troops in North Africa; and The Few, a drama about American fighter pilots who fought for the British in World War II.

"We have not discussed what will happen with the projects," a C/W spokesperson told Daily Variety. "They all have separate contracts and agreements, and I'm sure they will be honored."

E o espetáculo no picadeiro continua. Espero que por muito tempo ainda, para dar tempo de assistir KH tb ter depressão pós-parto e o principal: SE CURAR COM VITAMINAS E EXERCÍCIOS. Afinal, não disseram que queriam ter muitos filhos? Aguardarei ansiosa por este número do espetáculo, em particular. Não dizem que quem cospe para o alto acaba caindo na testa? Pois então! Dessa vez escapou (se é que não foi na verdade abafada a estória, afinal para ele dar o braço a torcer para Brooke Shields, sei não...)

Como eu sempre digo: esse mundo dá muitas voltas e já não é à toa que ele é redondo. E depois, dor-de-barriga nunca dá uma vez só. Ele está apenas colhendo os "frutos" de tudo que plantou. Well done!