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Alguém conhece algum laboratório que fabrique COLÍRIO DIET? E que me venda um barril e entregue em domicílio?
Preciso fazer uma distribuição em massa nesse prédio. Aqui tem OlhO gOrdO demais! Pra todo lado! Credo!

Depois daquele colírio para os olhos que era o Dr. Bofe no hospital, chego linda e loira como sempre ao meu prédio e ponho o carro na outra vaga. Só pra ficar bem longe do carro 0km do ‘sínico’* do prédio. A minha vaga é exatamente atrás da dele, só que a dele é uma merda, e a minha é ótima, não precisa fazer quase nenhuma manobra. Só pra ficar beeeeemmmm longe do OlhO gOrdO dele, que fica querendo “competir” comigo (coisa de pobre deslumbrado), e também tirar aquele carro feio da p*rra da frente do Zazá (finalmente, depois de um ano, arrumei um apelido pro meu carro! Ridículo, e também nada criativo, eu sei.), passei a botar o Zazá na minha outra vaga, onde eu tenho que fazer um monte de manobra. Mas eu não ligo de fazer manobra pra ficar longe do OlhO gOrdO. Até o carro do ‘sínico’* tem OlhO gOrdO!

Porém, vai que hoje, quando chego, logo após chega a proprietária do 503, – que não tem carro – com um casal, de carro, para colocar na vaga dela que fica ao lado da vaga de onde coloquei (leia-se colada). Pensei:
“PQP! A mulher vem trazendo carro de fora pra bater porta na minha lataria! Fala sério!”

Eu já estava subindo, mas desci e fingi que tinha esquecido alguma coisa no carro. Cheguei lá e eles ainda estavam terminando de fechar o carro pra subir. Fiquei mexendo no porta-luvas e de porta aberta ouvindo o papo. O visitante parecia reclamar da vaga dela, porque tinha que fazer manobra para entrar. Achei aquilo SENSACIONAL. O sujeito vem sei lá de que buraco, guarda o Corsa Wind dele DE GRAÇA numa garagem coberta e trancada, e ainda reclama?

Mas o ponto alto mesmo foi quando eles trancaram o veículo e foram na direção do elevador, passando, assim, pela MINHA OUTRA VAGA VAZIA. Ao que eu avisto do meu carro o indivíduo apontando pra ela, olhando de qual apartamento era, e falando alguma coisa; e a criatura do 503 respondendo e apontando também:

- É, mas é isso mesmo, essa é a melhor vaga daqui.

Quer dizer, é tão SEM LOÇÃO quanto as visitas dela, já que eu estava presente. Já que tem OlhO gOrdO na VAGA DE GARAGEM também, então nem adianta muito trocar o Zazá de lugar. Vou colocar uma figa nele e pronto!
Peguei o Zazá e coloquei NA MELHOR VAGA DAQUI no 2° andar de garagem, que por acaso É MINHA!

XÔ, OlhO gOrdO!

*sínico = síndico + cínico

Gostei - Cortar / Copiar & Colar

NÃO Gostei - Liberaram para o Brasil o sistema castrado. Sem Internet Tethering. Gostaria de saber porque essa babaquice, já que a família NOKIA faz isso.
Mas não é nada incontornável que você não ache na internet...

Na preguiça de digitar o meu lindo post quilométrico de 4 páginas escritas à mão, resolvi escrever outro sobre um assunto totalmente diferente. E útil.

Quem nunca praticou nenhuma das esquisitices da Vani, que atire a primeira pedra!

Vai dizer que você, mulher, nunca deu a louca em pleno verão carioca, de 40ºC, e resolveu que tinha porque tinha que estrear a sua nova panela de fondue? E pior ainda: O seu namorado na sua casa e você não se lembrava onde tinha guardado, como era o meu caso. E ainda foi ao mercado comprar o tal do fondue de queijo congelado (porque é só esse que eu sei fazer)?

Você, a essa altura, deve estar achando que eu inventei isso, mas é a mais pura verdade. Meu lado 'Vani', às vezes, é beeem acentuado, quase incontrolável mesmo.

Principalmente morando num edifício como o meu. E sabe aquelas esquisitices da Vani relacionada aos vizinhos sem LOÇÃO? Todas aplicáveis aqui!

Cada vez que eu assisto um quadro daqueles eu digo para mim mesma: meu Deus! Preciso cobrar direitos autorais! Estou sendo observada 24h!

Toda vez que vou sair, primeiro escuto na porta pra ver se tem alguém abrindo a porta pra sair também. Como a minha é a única em frente ao elevador, eu levo vantagem. Saio correndo e entro no elevador rápido pra ninguém mais descer comigo.

O difícil é quando chamam o elevador no meio do caminho e ele pára. Ai que saco! Aí entra gente pra descer também. Blah! Dou aquele 'bom dia' amigável igual ao da Vani. Acompanhado, é claro, daquela expressão facial ultra-simpática.

Mas o pior de todos é um vizinho que pra mal dos pecados é amigo da família há anos e mora no andar de cima. Agora deu pra ficar na garagem vigiando quando eu saio com o carro. Eu sou tão sortuda que a vaga dele é na frente da que eu ponho. Acho que vou até mudar de vaga uns tempos e passar a colocar na outra, já que tenho duas.

Ele fica na frente, na grade, "olhando pra rua" (Ahan...), pra fingir que não está vigiando. Daí, dali ele vê quem desce e sai do elevador.

Só que agora eu mudei de tática. Eu desço de elevador até o playground. Daí pego a escada que sai em frente à porta do meu carro. Passo que nem um raio sem fazer barulho. Quando ele percebe, já era, já estou manobrando o carro e saindo da vaga pra descer a rampa.

Como se vê, nem tudo é o que parece. Ser estranho, às vezes, também é NORMAL!

O BraSil já foi excluído da América Latina, você sabia disso? A qual agora eu chamo de América LatRina.

Interessante que o Warner Channel supostamente seria o mesmo que distribui para nós e os países da América LatRina, mas creio que não.

O bom de ter contato com gente do mundo todo é que você fica sabendo onde já começou a nova temporada do show tal (que aqui nem sinal de fumaça), e também da sacanagem que o 'Warner Channel' está fazendo conosco.

Pelo que estou sabendo, me foi confirmado, nos países da América LatRina, ou seja, os que falam espanhol, o Warner já estava anunciando para ABRIL Chuck na Tv com promos e no site WBLA.com também.

Ontem fui ao site olhar e tive uma surpresa: agora eles estão escondendo isso no site. Antes a gente encontrava um menu em Flash e escolhia o país, certo? Ou era a língua, nem lembro mais.
Agora tenta escolher alguma coisa. Você cai direto dentro da versão para o Brasil, versão CHUCKLESS, BTW. E é interessante ressaltar que o site que supostamente é em português tem partes em espanhol. Pra resumir: Portunhol.

E aí eu pergunto: A América LatRina paga, mas nós também. Então por que o privilégio?

Quer outra prova dessa exclusão? Eu tenho. Fui no site da NOT olhar se tinha o link do E! pra reclamar que tiraram o Chelsea Lately da grade. Achei o seguinte link: Eonlinelatino. Cliquei e fui encaminhada para lá.

Ao chegar lá, deparei-me com um menú de países - da América LatRina. Sim, porque o BraSil ou BraZil não faz parte dele! Se você não acredita, dá um pulo lá agora. Se você achar o BraSil ou BraZil, ganha um pirulito!

Agora eu pergunto: Quando esses canais fecham contrato de distribuição, no caso do BraSil, se não existimos, com quem eles fecharam contrato? Com alguma entidade do além? Numa sessão espírita? Fica a pergunta no éter...

Então, logo se conclui que o Brasil é praticamente invisível a olho nú (com esse tamanho todo), assim como a ilha de LOST. Todo mundo sabe que existe, todo mundo já ouviu falar, mas ninguém sabe a localização exata (whereabouts unknown). Por isso mesmo resolvi dar uma ajudinha. Vou mostrar a minha localização exata para o mundo, assim não haverá mais dúvidas (espero):

Usando a mesma técnica "elaborada" e "criativa", a APCM deu o ar da graça novamente.

A bola da vez foi o site Legendas Feijó, que estava no ar há mais de 5 anos.

Essa tela abaixo foi capturada há poucos minutos, com a mensagem de despedida:

Como a APCM não conseguiu derrubar o Legendas.TV e nem o InSUBs, começou a perseguir os sites não tão conhecidos (apesar de que eu o conheço há um bom tempo garimpando na rede. ).

Grande demonstração de poder. Isso me lembrou até aquela música super velha que aquele tal de Juninho Bil cantava: "Eu sou fera, fera, neném...". Eu, hein!

Caramba, eu ando tão exausta que não me importaria de cair na ilha de LOST e nunca mais voltar.

Acho que ao chegar lá, pra começar, eu hibernaria um mês. Nem urso polar ou monstro de fumaça iam conseguir me acordar enquanto eu estivesse botando o sono em dia.
Seria a glória poder dormir sem inquilino pangaré favelado batendo os cascos e ferraduras, e arrastando móveis em cima do MEU quarto; todo santo dia; após as 22h e antes das 7h da manhã.

Também não teria esses bancos PSICOPATAS e STALKERS, dos quais você NUNCA FOI CLIENTE, te perseguindo sem parar. Ligando para o seu telefone fixo 50 vezes seguidas por dia; e isso quando você, muito criativa, já deixou uma mensagem gravada na secretária dizendo que NÃO QUER uma extensa lista de itens. Entre eles: empréstimo, abrir conta em banco, cartão de crédito, etc. E a lista é que nem Bom-Bril: versátil. Não é direcionada só a banco PSICOPATA-STALKER!

Mamãe Analógica pediu que gravasse essa mensagem na secretária dela e de Papai HighTech, porque a linha deles é o dobro de perturbação. Mas estranhamente algumas pessoas gostaram tanto, que falaram para outras, e tem gente agora que liga só pra ouvir... E rir. Provavelmente deve ser masoquista ou maluco.

Se o problema fosse só a linha fixa... Eu não estou sempre em casa, mas o identificador de chamada sim. Só que esses bancos são todos tão sem loção, que continuam perturbando após o horário comercial. Ligam as 20h, 21h, fim de semana e feriados!

E como se não bastasse essa perseguição por telefone fixo não publicado na lista; agora, de uns tempos pra cá, começaram a perseguir nas 2 linhas de celular também! E de operadoras diferentes!
Agora, eu sou obrigada a ir a Febraban registrar reclamação também.

Por outro lado, eu também não teria mais que ficar agendando revisão na concessionária e vistoria no Detran; e nem ter que levar o carro em ambos depois.

Não teria que trazer de volta a vida a máquina de PH, que graças a DARK, digo, LIGHT, ferrou os dois HDs. Primeiro foi o slave, depois o master. Não consegui salvar os dados. O nobreak chegou quarta agora, à noite. Mais 12 horas carregando a bateria. Ontem levei o dia todo pra instalar o HD novo. Precisava do driver Raid/Sata da controladora da placa dele para enxergar o HD. Óbvio que NENHUM site da ASUS tava abrindo. Só porque eu precisava muito! Menino Felipe me salvou mais uma vez.

Mas ficar 2 semanas entre tentar salvar HD, depois dados, e por fim instalar um novo e instalar o Rwindows com os drivers, isso tudo com PH zanzando no seu caminho e perguntando de 5 em 5 minutos se já tá pronto; é de enlouquecer qualquer um!

Argh! Alguém sabe quando sai o próximo vôo?

A criativa campanha da equipe inSUBs foi citada no blog do John August, roteirista de 'Go' e 'Big Fish'.

"This Flickr photostream consists of nothing but photos of DVD collections, which seems like a pretty pointless thing to photograph. But it’s all to make the point that users who download subtitling files aren’t necessarily pirates. In many cases, they have legitimate DVDs — but in the wrong language."

Leia o resto e mais comentários de gente de vários países em johnaugust.com.

Somente AGORA consegui desligar essa porcaria de corretor de texto sem LOÇÃO do iPhone. Desde que esse aparelho chegou, após acho que umas 3 atualizações de firmware, é que eu consegui achar a opção pra isso!

Que inferno era esse corretor trocando tudo que eu digitava em português, e pior ainda: em inglês! Eu já não falo mais português mesmo, meu inglês também não é lá essas maravilhas, e o desgraçado ainda me sabotava!

Se eu não parasse toda hora pra fechar balão de sugestão, e deixasse ele trocar tudo, no fim nem eu entendia mais o que eu escrevi, porque ficava completamente sem sentido. Eu ficava parecendo uma retardada!

Isso, sem mencionar o fato de que esse telefone é um viciado em tomada! Essa bateria não dura! Imagina se você vai perder tempo parando pra fechar balãozinho toda hora? Claro que não! Tempo é bateria!

Portanto, a partir de agora, eu tenho o orgulho de comunicar que todos os erros de digitação cometidos no iPhone (como esse post, ou a shoutbox sem avatar) são meus! E da pressa!