Recently in Lost Category

Já me decidi.

Desinstalei! Cinco anos depois, meus interesses e minha vida estão completamente diferentes, e eu não consigo achar tempo e nem graça pra isso. Não vai ficar enchendo HD também!

Na verdade, eu... Nevermind. Também não estou a fim de falar de mim.

O que fazer?

Comprei o The SIMS 2 há "somente" 5 anos atrás, em 2004. Tentei fazê-lo rodar na época, já que era viciada em The SIMS, e não consegui. Entrei em contato com a porcaria do suporte da EA que não resolveu o meu problema. E o pior: Comprei o jogo mais uma expansão de uma vez!

Agora, 5 anos depois, em outro desktop, eis que um amigo meu diz que vai reinstalar o The SIMS 2, fazendo-me lembrar que eu tinha esse 'elefante branco' guardado aqui. Tive até que procurar onde estava, porque depois de 5 anos, ele estava mais do que guardado. Achei de cara o The SIMS 1 com todas as 598.765 expansões; mas o 2 com uma única foi mais difícil lembrar onde tinha escondido.

Instalo o jogo primeiro e... Roda! Instalo a única expansão que comprei e... Roda também! E num monitor LCD wide 22"! Vejo, pela 1ª vez em minha vida, o jogo que comprei há 5 anos atrás e... Acho legal. E só. Agora não tenho mais tesão e tempo para jogar. Isso não é justo!

A EA deveria me dar o The SIMS 3 para compensar o prejuízo. Não joguei o The SIMS 2 porque ela não me deu o suporte ao qual eu tinha direito por ter comprado o jogo original. Meu hardware na época estava mais do que dentro das recomendações.

Agora não sei se desinstalo ou se deixo, na esperança de um dia, quem sabe, tentar jogar.

Sugestões são bem vindas. :)

É duro um dia você acordar, ser obrigada a ir ao cartório, e ainda descobrir que não é mais a musa do estacionamento. Nenhuma mulher (nem mesmo as feias) merece um castigo desses.

Ontem, quando fui ao cartório, deixei o carro naquele “meu” estacionamento. É, aquele mesmo onde eu era “musa” dos funcionários. Só que ao chegar lá, constatei que nenhum dos meus fãs se encontrava mais. No lugar deles tinha dois novos funcionários que eu nunca havia visto na vida. Um manobrando, e um na guarita.

Fiquei tão triste ao NÃO ver os meus súditos, que quando um deles veio abrir a porta do carro, eu quase cai pra fora urrando de dor: havia virado para trás a unha do meu dedão da mão esquerda com o choque emocional.
Peguei a bolsa e sai correndo para a guarita a fim de pegar o ticket. Não sem antes, ao sair do carro, dar uma trombada no que vinha e quase cair sentada!

Chegando à guarita, perguntei:

Eu – Ué, cadê os outros funcionários daqui?
Ele – Ah, saiu todo mundo. Agora é só o NEGÃO (que manobrava o meu carro) e o PARAÍBA aqui (referindo-se a ele).

Seria a hora de ficar loira?

Realmente. Está uma PORCARIA tão grande a REDE 3G da VIVO que acho que é insuperável. É até difícil conseguir ser pior!

Caiu antes do almoço, por volta de 10:40AM, e a previsão de retorno é 16h. Afetou RJ; ES e acho que nordeste, que o atendimento me informou.

O pior é que 9 meses depois que estou com o iPhone e sempre liguei para o atendimento normal, agora inventaram que eu sou obrigada a ligar para o otendimento do iPhone! Será que após 9 meses eu ainda não sei usar meu aparelho?? No manuel da VIVO-MORTO está bem explícito: diz que o tal atendimento do iPhone é para DÚVIDAS DE CONFIGURAÇÃO DO APARELHO!

Só que o problema não é o aparelho, e nem de BIOS (Bicho Ignorante Operando o Sistema), é deles mesmo! É a rede deles que vive caindo, o serviço vive falhando, caramba! Logo, quem tem problema de BIOS não sou EU, mas ELES.

Não sei a quantas anda as outras operadoras para dados, até gostaria que comentassem aqui deixando informações a respeito.

E eles ainda usam isso como slogan:

Certamente deve se referir ao grau de porcaria. =

Perdida em algum lugar no meio das montanhas...

O iPhone daqui a 10 anos

Ainda lendo a INFO Exame desse mês, coincidiu a matéria de tendências das baterias com o lançamento do iPhone 3GS.

Após ler a previsão “otimista” feita pela Mitsubishi, comecei a imaginar como será no futuro...

“Com a popularização dos carros elétricos, a demanda por lítio para baterias deverá crescer. A Mitsubishi japonesa prevê que, em dez anos, não haverá lítio suficiente para suprir a demanda, o que deve elevar o preço do mineral.”

INFO Exame – Junho/2009

Ou seja, se não inventarem outro tipo de bateria, o meu iPhone 3G; o seu iPhone 3GS e o iPhone 300GZ de 320TB do futuro serão IGUAIS.

Explico: Nenhum funcionará mais, já que as baterias são de lítio, e a carga não dura; você recarrega sempre. E isso diminui a vida da bateria o que te levará a necessitar trocar por outra em breve, porque elas têm um tempo de vida útil (número de recargas). E assim, o lítio irá se esgotar mais rapidamente.

Moral da estória: Brevemente o seu novo iPhone 3GS não vai ser tão mais rápido do que o meu. Vai ser equivalente: ESTÁTICO.

O novo OS 3.0

OS 3.0

A partir de 17 de junho o novo sistema operacional OS 3.0 (que vem no iPhone 3GS) estará disponível para download para nós, reles proprietários do já “jurássico” iPhone 3G.

Confira aqui: 3.0 Software Update

Entre as novidades que empolgam (pelo menos a mim), estão:

- MMS;
- Cortar, Copiar & Colar;
- Compartilhamento de conexão internet (hahahaha) por Bluetooth ou cabo USB*

*Esse último já vem com um “simpático” aviso abaixo informando que vem desabilitado para os EUA e alguns outros países.

Engraçado que o meu Nokia 6110 Navigator, com esse mesmo cartão SIM (chip) que está atualmente no iPhone 3G, já fazia isso por Bluetooth sem nenhuma dificuldade. Basta instalar o Nokia PC Suite no computador (baixe a última versão gratuitamente no site da Nokia) que irá compartilhar a conexão. Para instalar o PC Suite, você precisará do cabo USB que vem com o aparelho, porque ele pedirá que o aparelho esteja conectado ao computador para instalar o driver USB dele.

Pra quem não sabia que esse modelo da Nokia faz isso, agora fica sabendo. Outro dia eu li num site uma matéria em que perguntaram à VIVO como fazer o Nokia 6110 Navigator funcionar como modem, já que os outros modelos mais caros, como N95 e N96 funcionam; e a VIVO respondeu que esse modelo não podia fazer isso. Aqui, ó, que não pode! Descobri isso fazendo experiências, depois que comprei o notebook.

Assim como descobri ontem que o headset Bluetooth da Motorola também funciona no iPhone 3G. Pena que os iPhones sejam burros e surdos para discagem por voz.

Em compensação, o meu iPhone 3G e o meu notebook HP se odeiam. Eles não se enxergam nem por um decreto. Se ignoram completamente. Seja por wi-fi ou Bluetooth. Não sei qual o problema sexual deles...

Nessa semana que passou, foi feito o anúncio do novo xodó da Apple – o iPhone 3GS.

iPhone 3GS

Segundo a matéria de Tecnologia do Portal Terra, o novo iPhone 3GS anunciado essa semana, é 2,1 vezes mais rápido para enviar mensagens e 2,9 vezes mais veloz para abrir páginas.

O que me leva à seguinte pergunta: De quê adianta isso se o Iphone 3G ainda nem nem conseguiu ter seu potencial aproveitado nessas redes 3G meia-sola daqui do Brasil?
O meu, por exemplo, tem dia qua amanhece completamente perdido, não consegue achar a rede da VIVO nem por um decreto; e nos dias em que por caso encontra, o sinal está tão ruim que ele perde de vista toda hora, e pula um balão dizendo que não consegue encontrar ou que perdeu o servidor. Isso quando já não diz que a internet está indisponível ou que não foi possível fazer autenticação de PQP; digo, PDP.

Há dois dias estou com o sinal capenga, e hoje adivinhe só? Não tenho cobertura 3G! Ligo para o atendimento para reclamar e escuto o seguinte:

- Daria para você ligar mais tarde porque o nosso sistema que verifica isso está inoperante?

E não tem previsão de volta! Ou seja, de VIVO, só mesmo o nome fantasia da empresa, porque de resto, está tudo MORTO!

Continuando a descrever as novas maravilhas do iPhone GS, temos:

1. O fenomenal upgrade de uma câmera de 2mpx para uma de... 3mpx! E essa filma! Uau!
2. O dobro de espaço de armazenamento;
3. Uma bússola.

Comentários:

1. Fantástico esse upgrade de 1mpx, você não acha? Caramba! Para fazer um upgrade de câmera, fizesse logo pelo menos para uns 5mpx! A única vantagem é que filma.

2. Ao invés de 32Gb de armazenamento, ainda acho mais interessante um slot para cartão microSDHC. Isso sim seria um upgrade pra mim. Explico: De 16GB, na verdade, você recebe o iPhone com 14,6GB disponíveis, como o meu veio. Em 8 meses de uso completos agora, é que eu consegui chegar na 5ª tela de menu de aplicativos (de um total de 9); 168 músicas que eu ainda não consegui ouvir, só o começo; 28 vídeos que eu não assisto (acho que vou até deletar também); e 321 fotos. Adivinha quanto tudo isso ocupa? Só 2Gb. Eu tenho 12,6GB LIVRES. O que eu faria com 32GB??

3. Pra que eu quero uma bússola quando existe mapas? Pra mim só tem que ter mapas. E depois, nem com bússola, o iPhone vai ser capaz de encontrar a rede 3G da VIVO também. Só com um MILAGRE!

China e Turquia já estão assistindo a 2ª temporada de Chuck há muito tempo.

Hoje a Austrália começa a assistir. A América Latrina também é ABRIL, não sei se é hoje, dia 1°, ainda vou saber a data. Pra ser sincera esqueci de perguntar.

Enquanto isso, nós, do Brasil, ou, OS OUTROS = somos RESTO.

Veja o site do Warner Channel hoje:

Ou seja, pra nós vem o resto mesmo, porque Knight Rider que já foi até cancelada, eles estão fazendo essa promoção toda, ao invés de botar a 2ª temporada de CHUCK que precisa de promoção pra ser renovada.

Ainda mais que Knight Rider terminou sem pé nem cabeça. Ele simplesmente foi EXCLUÍDO como NÓS! E quem assistir fica no VÁCUO. Se quiser eu posso resumir a temporada num parágrafo aqui, assim poupo o tempo de vocês.

Por isso eu convoco a todos que PAGAM TV POR ASSINATURA a irem ao WBLA.com, em "FALE CONOZCO" (em PORTUNHOL mesmo) e reclamarem também; entupam eles de reclamações. Peçam aos seus familiares para reclamarem também, assim tem mais gente!

Porque, ao que parece, eles nos consideram ignorantes, alienados ou sei lá mais o quê (difícil saber o que se passa naqueles vacúolos bobóis já que EU não sou ignorante). Acho que eles pensam que o fato de falar português nos incapacita de entender ou aprender outros idiomas. Quando isso na verdade deveria ser considerado um trunfo, porque português é uma lingua tão desgraçada de difícil que a gente que fala, na verdade, não fala, só pensa que fala. Você estuda a vida inteira e nunca aprende, já que eles mudam as regras todo santo dia!

E mais: no rodapé do site tem a assinatura de quem o desenvolveu. Fui lá olhar também. Adivinha de onde é? Touché! Que coisa, não?

A vida é ou não é BIZARRA?

O BraSil já foi excluído da América Latina, você sabia disso? A qual agora eu chamo de América LatRina.

Interessante que o Warner Channel supostamente seria o mesmo que distribui para nós e os países da América LatRina, mas creio que não.

O bom de ter contato com gente do mundo todo é que você fica sabendo onde já começou a nova temporada do show tal (que aqui nem sinal de fumaça), e também da sacanagem que o 'Warner Channel' está fazendo conosco.

Pelo que estou sabendo, me foi confirmado, nos países da América LatRina, ou seja, os que falam espanhol, o Warner já estava anunciando para ABRIL Chuck na Tv com promos e no site WBLA.com também.

Ontem fui ao site olhar e tive uma surpresa: agora eles estão escondendo isso no site. Antes a gente encontrava um menu em Flash e escolhia o país, certo? Ou era a língua, nem lembro mais.
Agora tenta escolher alguma coisa. Você cai direto dentro da versão para o Brasil, versão CHUCKLESS, BTW. E é interessante ressaltar que o site que supostamente é em português tem partes em espanhol. Pra resumir: Portunhol.

E aí eu pergunto: A América LatRina paga, mas nós também. Então por que o privilégio?

Quer outra prova dessa exclusão? Eu tenho. Fui no site da NOT olhar se tinha o link do E! pra reclamar que tiraram o Chelsea Lately da grade. Achei o seguinte link: Eonlinelatino. Cliquei e fui encaminhada para lá.

Ao chegar lá, deparei-me com um menú de países - da América LatRina. Sim, porque o BraSil ou BraZil não faz parte dele! Se você não acredita, dá um pulo lá agora. Se você achar o BraSil ou BraZil, ganha um pirulito!

Agora eu pergunto: Quando esses canais fecham contrato de distribuição, no caso do BraSil, se não existimos, com quem eles fecharam contrato? Com alguma entidade do além? Numa sessão espírita? Fica a pergunta no éter...

Então, logo se conclui que o Brasil é praticamente invisível a olho nú (com esse tamanho todo), assim como a ilha de LOST. Todo mundo sabe que existe, todo mundo já ouviu falar, mas ninguém sabe a localização exata (whereabouts unknown). Por isso mesmo resolvi dar uma ajudinha. Vou mostrar a minha localização exata para o mundo, assim não haverá mais dúvidas (espero):

Usando a mesma técnica "elaborada" e "criativa", a APCM deu o ar da graça novamente.

A bola da vez foi o site Legendas Feijó, que estava no ar há mais de 5 anos.

Essa tela abaixo foi capturada há poucos minutos, com a mensagem de despedida:

Como a APCM não conseguiu derrubar o Legendas.TV e nem o InSUBs, começou a perseguir os sites não tão conhecidos (apesar de que eu o conheço há um bom tempo garimpando na rede. ).

Grande demonstração de poder. Isso me lembrou até aquela música super velha que aquele tal de Juninho Bil cantava: "Eu sou fera, fera, neném...". Eu, hein!

Depois eu é que sou excêntrica, estranha, personagem de série de TV, não sou real, ou sei lá mais o quê!

Joaquim Phoenix, é, aquele ator mesmo que você está pensando, deixou o cabelo e a barba crescerem, não quer mais saber de atuar e investe numa carreira como RAPPER. Ele se auto-descreve um "poeta da vida".

"Quero que seja algo grandioso. Não no sentido popular. Quero que realmente tente ser e seja, para mim, o auge da minha vida até agora."

Bom, menos mal, pois isso indica que ele não pretende vender discos aos outros, ele mesmo deve comprar tudo.

Revista MONET abril/2009

Caramba, eu ando tão exausta que não me importaria de cair na ilha de LOST e nunca mais voltar.

Acho que ao chegar lá, pra começar, eu hibernaria um mês. Nem urso polar ou monstro de fumaça iam conseguir me acordar enquanto eu estivesse botando o sono em dia.
Seria a glória poder dormir sem inquilino pangaré favelado batendo os cascos e ferraduras, e arrastando móveis em cima do MEU quarto; todo santo dia; após as 22h e antes das 7h da manhã.

Também não teria esses bancos PSICOPATAS e STALKERS, dos quais você NUNCA FOI CLIENTE, te perseguindo sem parar. Ligando para o seu telefone fixo 50 vezes seguidas por dia; e isso quando você, muito criativa, já deixou uma mensagem gravada na secretária dizendo que NÃO QUER uma extensa lista de itens. Entre eles: empréstimo, abrir conta em banco, cartão de crédito, etc. E a lista é que nem Bom-Bril: versátil. Não é direcionada só a banco PSICOPATA-STALKER!

Mamãe Analógica pediu que gravasse essa mensagem na secretária dela e de Papai HighTech, porque a linha deles é o dobro de perturbação. Mas estranhamente algumas pessoas gostaram tanto, que falaram para outras, e tem gente agora que liga só pra ouvir... E rir. Provavelmente deve ser masoquista ou maluco.

Se o problema fosse só a linha fixa... Eu não estou sempre em casa, mas o identificador de chamada sim. Só que esses bancos são todos tão sem loção, que continuam perturbando após o horário comercial. Ligam as 20h, 21h, fim de semana e feriados!

E como se não bastasse essa perseguição por telefone fixo não publicado na lista; agora, de uns tempos pra cá, começaram a perseguir nas 2 linhas de celular também! E de operadoras diferentes!
Agora, eu sou obrigada a ir a Febraban registrar reclamação também.

Por outro lado, eu também não teria mais que ficar agendando revisão na concessionária e vistoria no Detran; e nem ter que levar o carro em ambos depois.

Não teria que trazer de volta a vida a máquina de PH, que graças a DARK, digo, LIGHT, ferrou os dois HDs. Primeiro foi o slave, depois o master. Não consegui salvar os dados. O nobreak chegou quarta agora, à noite. Mais 12 horas carregando a bateria. Ontem levei o dia todo pra instalar o HD novo. Precisava do driver Raid/Sata da controladora da placa dele para enxergar o HD. Óbvio que NENHUM site da ASUS tava abrindo. Só porque eu precisava muito! Menino Felipe me salvou mais uma vez.

Mas ficar 2 semanas entre tentar salvar HD, depois dados, e por fim instalar um novo e instalar o Rwindows com os drivers, isso tudo com PH zanzando no seu caminho e perguntando de 5 em 5 minutos se já tá pronto; é de enlouquecer qualquer um!

Argh! Alguém sabe quando sai o próximo vôo?

Não consigo tempo pra ler o tutorial todo, porque sempre acontece alguma coisa e eu preciso sair na hora que eu vou sentar a bunda pra isso.
Eu criei o template: em BRANCO. Porque não sei como é a estrutura dentro dele! Nada que eu tentei funcionou. Eu já tinha tentado um e deletei.

Meus penduricalhos da barra lateral ARE LOST! Buááááá!

Só o menino Felipe pra me fazer rir agora, a essa altura do campeonato:

Não sei porque, mas isso me lembrou a TELEMAR, mais especificamente o "suporte" do TCHAU-VELOX... Qual seria a semelhança? Algum palpite?

Sumiu o resto! Socorroooooooooooooooooooooooooo!!!!

Antes eu costumava dizer que achava que a cegonha que me trouxe estava bêbada, ou era míope. Agora eu tenho certeza. Absoluta.

Qual não foi a minha surpresa, assistindo a Season Finale de LOST essa madrugada, descobrir não só que EU NÃO FALO PORTUGUÊS, mas O CARA DO BARCO DA PENNY FALA! Isso é BIZARRO ou não?

E eu que achava que não tinha nascido, que tinha sido clasmocitada*, e apesar da cegonha ter sido muito filha da mãe, eu até que tive sorte.

O tal barco que era a esperança de tirar a galera da ilha, foi pelos ares. O helicóptero estava a caminho de lá, pousou, tampou o furo no tanque de combustível com fita adesiva, abasteceu correndo e decolou para voltar à ilha antes que o barco explodisse. Quando ele já estava quase sem combustível (de novo - a explosão deve ter arrancado a durex) e avistou a ilha para pousar, ela sumiu: o Ben "moveu-a" de lugar - tradução: fez "Puff!" diante dos olhos de todos. O helicóptero caiu, mas ninguém morreu. O bebê da Claire, Aaron, mais uma vez escapou. Eita, moleque! E todos ficaram à deriva no bote.

Agora que terminei de narrar a parte entediante, é que vem a parte emocionante. Imagina a cena: um bote enorme (bom, tinha que ser mesmo, afinal, o Hugo também estava), cheio de sobreviventes, aquele breu (noite escura pra chuchu), no meio do oceano (leia-se do NADA). De repente, o piloto do helicóptero vê a luz. Não, ele não morreu, não fez a passagem ainda. Ele vê a luz - de um barco! Todos no bote começam a acenar e o barco os localiza.

A essa altura eu estava pensando: são três e tanto da manhã, e acho que estou ouvindo coisas, porque eu podia jurar que tem alguém naquele barco gritando em PORTUGUÊS. Deve ser o sono provavelmente.

À medida que o barco se aproximou e os resgatou, eu confirmei que não estava alucinando: o cara estava falando PORTUGUÊS! Até quando ele chama a Penny, que está lá dentro, ele chama em PORTUGUÊS! E ela entende, porque ela vem. Aliás, o cara parece ser o único além dela naquele barco, porque só dá ele falando PORTUGUÊS. E ninguém diz que não está entendendo.

Agora, muito mais do que aquela ilha, o Ben, os Outros, os sobreviventes do Oceanic 815, etc., o que realmente me intriga é: porque esse cara do barco fala PORTUGUÊS e todo mundo entende e porque o Paulo que era brasileiro, interpretado pelo Rodrigo Santoro, tinha que falar inglês. Isso sim é que é um mistério pra mim. O resto já nem é mais tão importante assim.

Podiam, inclusive, fazer um seriado, inspirado em LOST, porém chamado: PORTUGUÊS - A LÍNGUA PERDIDA.

Só sei que eu PRECISO achar esse homem que estava no barco da Penny, pois só ele parece saber falar PORTUGUÊS, já que qualquer um é capaz de entendê-lo. Mas eu não posso ir para lá porque eu já vivo perdida; meu GPS é mais perdido do que eu; eu nem faço mais idéia de que oceano é aquele, o Ben moveu a ilha de lugar e eu sei lá se o oceano foi junto. Se alguém encontrar esse cara, favor encaminhá-lo ao blog da Brida. Ela agradece antecipadamente.

Agora, mais do que nunca, eu preciso aprender a falar PORTUGUÊS!

Nota da autora:

* Clasmocitose (Biologia): Quando a célula faz cocô.

** A imagem utilizada para ilustrar não pertence a mim e foi encontrada na busca do Google.

Acabei de descobrir pelo site do AXN que o último episódio exibido aqui foi o s04e09 - In The Zone.

Quem quiser ler mais a respeito da Season Finale, eu achei duas análises beeeem detalhadas, porém, estão em inglês. Vale a conferida. A 4° temporada de LOST teve 14 episódios no total.

That crazy 'Lost' finale, summarized in 25 words or less
Lost’s “Moving” Season Finale

Fuçando o GPS consegui colocar a minha casa no mapa. Fui para a varanda e fiquei lá com ele na mão aguardando ele se encontrar pelo satélite. Aí que veio a surpresa. A posição que ele me achou (e a ele também já que estava na palma da minha mão) não era a minha casa, era uma rua paralela, e eu estava na varanda! Fantástico, não? Isso porque a INFO disse que ele é preciso. Imagine se não fosse...

Ainda não o usei no carro, pode ser que funcione melhor, porque também depende de vários fatores.
Mas por ora, a NOKAUTE, pode mudar o nome desse modelo de 6110 NAVIGATOR para 6110 ADRIFT.

Eu sabia que a minha cisma com a NOKAUTE, digo, NOKIA, não era à toa...

A NOKIA deveria ainda mudar o seu slogan para a sua realidade: "NOKIA: Disconnecting People".

Conclusão final de Brida: A Merdorola pode ser a merda que for, mas ainda é bem menos fedida.

Preenchi novo formulário citando o número do atendimento anterior e esculachando. Disse que o endereço enviado por eles e nada é a mesma coisa porque não funciona (http://www.nokia.com.br/A4524099 ), entre outras coisas menos elegantes. Na resposta recebo o seguinte:

“Lamento pelo ocorrido e esclareço que no momento nosso site está em manutenção”

Porra, não podia ter falado isso no e-mail anterior não? Mais abaixo:

“Em relação ao manuseio do aparelho, nos colocamos á disposição para orientá-la via telefone ou E-mail.”

Porque já não mandou então dizendo como eu consigo arrancar esse maldito cartão?

E para finalizar:

“Para melhor atendê-lo, peço para que esse e-mail não seja respondido.
Para quaisquer informações sobre aparelhos e acessórios, endereços de Assistências Técnicas, configurações, download de softwares, entre outros serviços, a Nokia coloca à sua disposição o site www.nokia.com.br/suporte. “

O que eu venho fazendo até o momento? Brincando de amarelinha? Pulando elástico?
Das 4 lojas virtuais, a que tinha variedade em acessórios originais, tinha um formulário para preencher caso não encontrasse o que você procura. Preenchi. Logo recebi resposta:

“Por uma nova norma da Anatel as baterias devem ter um selo de qualidade.
Só que não definem e não liberam a venda.
Espere que seguramente tem mais taxas a caminho. “

Resumindo: A bateria NÃO EXISTE para vender. Assistência Técnica, pelo visto, só no México. A propósito, o mapa do México veio no tal DVD. Acho que agora entendi o porquê...

Depois de ver tanta informação ‘útil’ no ‘manuel’ (teoria que nada serve na prática), Brida até desistiu e o guardou. Era mais negócio fuçar por conta própria do que ler aquela porcaria.

Ah, sim! Antes de fuçar, resolveu procurar na caixa onde tinha As. Técnica da NOKIA para levar o aparelho e pedir para eles arrancarem aquele cartão de dentro, e, também comprar uma bateria extra. Pensou: Vou botar música, então, preciso de uma bateria extra, caso essa acabe no meio da rua.

Pegando o folder de As. Técnicas na caixa, outra surpresa: Se quisesse realmente levar o seu STUPIDphone em uma, teria que pegar um avião – para o México! Agora me responda: O que você vai fazer com um monte de endereços no México?

Próximo passo: Ir ao site da NOKAUTE pegar a relação de As. Técnicas tupiniquins. Jacaré achou? Não? Nem eu. Não tem. Inventaram uma tal de “Agende seu reparo remoto” onde nenhum dos assuntos é o que eu preciso:

1. tirar o cartão de memória para trocar
2. endereço de uma assistência técnica física!!!!

Preenchi um formulário de reclamação. Na resposta me enviaram um link que eu já havia ido: http://www.nokia.com.br/A4524099 e, de quebra, mais 4 de lojas virtuais onde supostamente eu compraria a bateria – NENHUMA TEM O MODELO QUE ESSE STUPIDphone usa, nem a loja virtual da própria NOKAUTE. No final da resposta ainda diz que se eu quiser entrar em contato novamente terei que preencher novamente o formulário do site ou fazer interurbano. Fiquei com o formulário.

Chegando lá, pega senha e senta para esperar. Estranhamente não demorou muito. Brida levou tudo, até a INFO com a matéria, que o rapaz olhou e disse que ia comprar também. Ele explicou rapidamente o básico de como tirar foto, essas baboseiras. Brida perguntou logo do GPS. Ele disse que não sabia, que eles só treinavam o básico de cada aparelho. Ele também disse que o cartão microSD de 512MB já estava dentro do aparelho. Não vem nem aquele adaptador que costuma mandar junto. A NOKIA é malandra, ela não manda fora como a Merdorola. Mais adiante explicarei o porquê.

Brida veio para casa nas nuvens. Não sabia se dirigia ou se admirava seu STUPIDphone lindo de morrer no banco do carona brilhando mais do que catarro na parede. Quase bateu o carro.

Aquela noite, pegou o ‘manuel’ para ver o lance do cartão de memória. Seus planos incluíam fazer o mesmo que fez com o da Merdorola da OI: trocar o cartão que veio e botar um de maior capacidade (de 2GB que é o máximo que eles conseguem enxergar) para colocar músicas. O ‘manuel’, como as instruções da tampa e da trava do chip, dizia que era ‘só’ empurrar o cartão que se ouvia um clique e ele soltava. Ahãn... Jacaré fez clique? Não? Jacaré soltou? Não? Pois ele também não se moveu nem um milímetro: nem pra dentro, nem para os lados e nem para fora. Ta lá entalado do jeito que veio.

Isso me fez concluir que o tal DVD cheio de mapas deve ser deboche. Onde será que eles acham que vai caber um DVD de mapas dentro de um cartão de 512MB, o qual, o mapa que veio (do Brasil) ocupa 60MB e cacetada? Fiz backup das imagens e sons do meu V3 e passei para ele, então, mais espaço ocupado. A minha agenda é que não adiantou fazer backup porque a NOKIA não puxa o formato que a Merdorola faz, que é para o Outloko. Ainda estou passando manualmente. Cada dia eu digito um. Acho que dá para calcular quantos meses eu levarei para terminar de atualizar a agenda...

Abrindo a caixa, a primeira reação: o bicho é lindo. Isso não dá para negar. Tira o bicho de cima para abrir o compartimento onde vem as tralhas dele. Tira tudo de dentro e não acha o cartão microSD que traria os tais mapas. Veio um CD com os softwares para instalar no PC e um DVD cheio de mapas. Veio também fone, carregador para auto, carregador normal, bateria e o chip da VIVO-MORTO com um bonequinho de brinde para pendurar. ROXO. Que é lógico que continuou onde ele veio: dentro do blister.

Começa a aventura! Abrir a tampa do STUPIDphone (sim, porque devido a dificuldade para se fazer qualquer coisa em um aparelho da NOKIA, de SMART não tem absolutamente NADA): Só consegui depois de algum tempo, quando resolvi tentar apertando com uma moeda. Muito duro, não dá para pressionar com o dedo, a não ser que você seja o Clark Kent ou a Mulher Biônica.

Segunda etapa do sofrimento: colocar o chip da VIVO-MORTO. Abrir a trava do local onde se coloca o chip é tão ou mais fácil que abrir a tampa. Consegui soltar a trava usando uma tesoura!

Terceira etapa: xingar todas as gerações dos donos da NOKIA e jurar que esse foi o 1° e será e último NOKIA que você teve e já se arrependeu.

Quarta etapa: pegar o carro, na hora do rush, e ir ao Shopping Tijuca (na loja da VIVO-MORTO) para passarem a linha para você, antes que você jogue o seu novo aparelho na parede, ou, pior ainda: no chão e pise em cima dele. Ou decida que passar a roda do carro será mais eficiente.

Maldita hora que Brida, enquanto pobre-deslumbrada, resolveu trocar de aparelho o celular da VIVO-MORTO. Antes tivesse ficado com o seu velho V3c da Merdorola que funcionava e tinha outras vantagens.

O ‘pobrema’ é que Brida há décadas sonhava com um GPS. Seu sonho de consumo era não ter que andar mais com Guias 4 Rodas no porta-luvas do carro. Quando via em filmes carros com GPS, babava... O ‘pobrema’ agora é que quando essa porcaria finalmente chegou aqui, custa os olhos da cara e do COBRE.

Mas, eis que, ao receber a INFO Exame deste mês, a matéria de capa era o dito cujo. Montões deles. Em todas as formas. Brida pulou tudo e foi direto na matéria para DEPOIS ler o resto da revista. Começou a ler e desanimar. Tudo mais de mil reais. Pensou: vou comprar um baratinho. Chegou na parte seguinte da matéria cujo tema era se os baratinhos valiam a pena. O mais baratinho custava 700 reais, era Foston. Não valiam a pena. A essa altura já tinha desistido de seu sonho de consumo. Digo, desse. Foi quando...

A próxima parte da matéria era sobre celulares com GPS, e logo de cara começava com a ‘escolha’ da INFO. Era um modelo da NOKIA (Brida nunca simpatizou muito com a marca, mas, enfim...), era exclusividade da VIVO-MORTO, trazia os mapas no cartão microSD, e dava para desabilitar uma parada que esqueci o nome agora que faz com que ele acesse a rede de dados cada vez que você for usar o GPS. Para completar o sonho Brida ainda tinha pontos acumulados que a VIVO-MORTO estava enchendo o saco desde o ano passado para trocar o aparelho. Pensou: chegou a hora!

Olhou no site e tinha. Ligou para a central e fez o pedido. A atendente deu 10 dias úteis, mas chegou em 3 ou 4.
Ela também disse que a transferência da linha a própria Brida poderia fazer ligando de um terceiro telefone, porque o Merdorola ainda era CDMA, e ela não sabia como fazer a troca para o GSM, porque não era só colocar o chip.