Alguém teria um convite do Google Wave sobrando que pudesse me arrumar?
Já cansei de pedir no twitter mas ninguém se comoveu, então só me restou postar aqui.
Agradeço muitíssimo desde já.
Recently in Miscellaneous Category
Já me decidi.
Desinstalei! Cinco anos depois, meus interesses e minha vida estão completamente diferentes, e eu não consigo achar tempo e nem graça pra isso. Não vai ficar enchendo HD também!
Na verdade, eu... Nevermind. Também não estou a fim de falar de mim.
O que fazer?
Comprei o The SIMS 2 há "somente" 5 anos atrás, em 2004. Tentei fazê-lo rodar na época, já que era viciada em The SIMS, e não consegui. Entrei em contato com a porcaria do suporte da EA que não resolveu o meu problema. E o pior: Comprei o jogo mais uma expansão de uma vez!
Agora, 5 anos depois, em outro desktop, eis que um amigo meu diz que vai reinstalar o The SIMS 2, fazendo-me lembrar que eu tinha esse 'elefante branco' guardado aqui. Tive até que procurar onde estava, porque depois de 5 anos, ele estava mais do que guardado. Achei de cara o The SIMS 1 com todas as 598.765 expansões; mas o 2 com uma única foi mais difícil lembrar onde tinha escondido.
Instalo o jogo primeiro e... Roda! Instalo a única expansão que comprei e... Roda também! E num monitor LCD wide 22"! Vejo, pela 1ª vez em minha vida, o jogo que comprei há 5 anos atrás e... Acho legal. E só. Agora não tenho mais tesão e tempo para jogar. Isso não é justo!
A EA deveria me dar o The SIMS 3 para compensar o prejuízo. Não joguei o The SIMS 2 porque ela não me deu o suporte ao qual eu tinha direito por ter comprado o jogo original. Meu hardware na época estava mais do que dentro das recomendações.
Agora não sei se desinstalo ou se deixo, na esperança de um dia, quem sabe, tentar jogar.
Sugestões são bem vindas. :)
Minha amiga e irmã de consideração tem uma filha de 19 anos. O detalhe é que a filha dela resolveu agora mudar de religião e se tornou uma fanática. Quer arrastar minha irmã pra igreja também.
Ela, que é louca e leva a vida fazendo piada como eu, acaba de me mandar um e-mail que me fez chorar de rir.
Ela acabou de escolher um ringtone pro iPhone dela, só para quando a filha dela ligar: Jesus Freak.
Ouça aqui: 
De novo! Agora, definitivamente, não dá mais para comprar mais nenhum aplicativo, ainda que seja gratuito!
Ainda preciso me livrar de 2 clientes de twitter, porque tem 4! Só que não consigo me decidir! O TwitterFon fica com toda certeza, mas e o outro??
No momento, de acordo com o sistema, tem 59 app instalados! São 5 telas! Tinha começado a 6ª quando entrei em desespero e resolvi fazer faxina.
Agora, por curiosidade, olhei no iTunes quantos app têm. E adivinha só: 189! Pra um único iPhone!
É muita porcaria para um telefone só! Eu, hein!
Alguém conhece algum laboratório que fabrique COLÍRIO DIET? E que me venda um barril e entregue em domicílio?
Preciso fazer uma distribuição em massa nesse prédio. Aqui tem OlhO gOrdO demais! Pra todo lado! Credo!
Depois daquele colírio para os olhos que era o Dr. Bofe no hospital, chego linda e loira como sempre ao meu prédio e ponho o carro na outra vaga. Só pra ficar bem longe do carro 0km do ‘sínico’* do prédio. A minha vaga é exatamente atrás da dele, só que a dele é uma merda, e a minha é ótima, não precisa fazer quase nenhuma manobra. Só pra ficar beeeeemmmm longe do OlhO gOrdO dele, que fica querendo “competir” comigo (coisa de pobre deslumbrado), e também tirar aquele carro feio da p*rra da frente do Zazá (finalmente, depois de um ano, arrumei um apelido pro meu carro! Ridículo, e também nada criativo, eu sei.), passei a botar o Zazá na minha outra vaga, onde eu tenho que fazer um monte de manobra. Mas eu não ligo de fazer manobra pra ficar longe do OlhO gOrdO. Até o carro do ‘sínico’* tem OlhO gOrdO!
Porém, vai que hoje, quando chego, logo após chega a proprietária do 503, – que não tem carro – com um casal, de carro, para colocar na vaga dela que fica ao lado da vaga de onde coloquei (leia-se colada). Pensei:
“PQP! A mulher vem trazendo carro de fora pra bater porta na minha lataria! Fala sério!”
Eu já estava subindo, mas desci e fingi que tinha esquecido alguma coisa no carro. Cheguei lá e eles ainda estavam terminando de fechar o carro pra subir. Fiquei mexendo no porta-luvas e de porta aberta ouvindo o papo. O visitante parecia reclamar da vaga dela, porque tinha que fazer manobra para entrar. Achei aquilo SENSACIONAL. O sujeito vem sei lá de que buraco, guarda o Corsa Wind dele DE GRAÇA numa garagem coberta e trancada, e ainda reclama?
Mas o ponto alto mesmo foi quando eles trancaram o veículo e foram na direção do elevador, passando, assim, pela MINHA OUTRA VAGA VAZIA. Ao que eu avisto do meu carro o indivíduo apontando pra ela, olhando de qual apartamento era, e falando alguma coisa; e a criatura do 503 respondendo e apontando também:
- É, mas é isso mesmo, essa é a melhor vaga daqui.
Quer dizer, é tão SEM LOÇÃO quanto as visitas dela, já que eu estava presente. Já que tem OlhO gOrdO na VAGA DE GARAGEM também, então nem adianta muito trocar o Zazá de lugar. Vou colocar uma figa nele e pronto!
Peguei o Zazá e coloquei NA MELHOR VAGA DAQUI no 2° andar de garagem, que por acaso É MINHA!
XÔ, OlhO gOrdO!
*sínico = síndico + cínico
É duro um dia você acordar, ser obrigada a ir ao cartório, e ainda descobrir que não é mais a musa do estacionamento. Nenhuma mulher (nem mesmo as feias) merece um castigo desses.
Ontem, quando fui ao cartório, deixei o carro naquele “meu” estacionamento. É, aquele mesmo onde eu era “musa” dos funcionários. Só que ao chegar lá, constatei que nenhum dos meus fãs se encontrava mais. No lugar deles tinha dois novos funcionários que eu nunca havia visto na vida. Um manobrando, e um na guarita.
Fiquei tão triste ao NÃO ver os meus súditos, que quando um deles veio abrir a porta do carro, eu quase cai pra fora urrando de dor: havia virado para trás a unha do meu dedão da mão esquerda com o choque emocional.
Peguei a bolsa e sai correndo para a guarita a fim de pegar o ticket. Não sem antes, ao sair do carro, dar uma trombada no que vinha e quase cair sentada!
Chegando à guarita, perguntei:
Eu – Ué, cadê os outros funcionários daqui?
Ele – Ah, saiu todo mundo. Agora é só o NEGÃO (que manobrava o meu carro) e o PARAÍBA aqui (referindo-se a ele).
Seria a hora de ficar loira?
Conselho da Brida: Se você tem OI pós e está pensando em cancelar a sua linha, NÃO ligue para *144 do seu celular OI, e muito menos para 1057 de um fixo.
O fixo você simplesmente não consegue ligar porque só dá ocupado. Se por um acaso do destino você conseguir chegar ao atendimento - ELETRÔNICO, exerça bem a sua paciência, porque você terá que repetir cada resposta umas três vezes pelo menos: O sistema de atendimento da Telemar tem problema de audição. Depois de passar por esse martírio, se prepare para ficar - no vácuo. O sistema lhe dirá que um atendente virá lhe atender, mas na verdade o telefone ficará é mudo, e você esperando. Resumindo: além de surdo, é mentiroso!
Não caia também na besteira de ligar de seu OI para *144. Você dirá ao atendimento - em vão - umas 3.976 vezes, que ligou para CANCELAR A SUA LINHA. O detalhe é que a atendente não entende o que você diz. Aliás, ela nem deixa você falar! Ela fala sem parar, junto com você, e, de repente, do nada, no sistema dela surgem milhões de planos fabulosos; ela quer te obrigar a continuar com a linha; quer te dar mais 1000 minutos pra falar com todas as operadoras da galáxia, além dos 110min do seu plano; e o mais fantástico: quer te cobrar 30 e poucos reais quando você vinha pagando R$ 82,10! E se você ligasse para outra operadora, cobrava-se à parte!
E a criatura pergunta a você porque você quer cancelar a linha. Não sei para quê, já que ela não te deixa responder!
Foi um sacrifício para eu conseguir falar. Tive que gritar! Que parte de EU QUERO CANCELAR A MINHA LINHA que você ainda não entendeu?
Eu dizendo que queria cancelar a linha porque estava com celular demais aqui e pagar duas assinaturas não estava compensando, que eu estava pagando mas nem estava usando quase. Desconfio que devo ter falado isso em alguma língua morta, porque ela continuava vindo com mais minutos pra falar além dos 110 que eu já não estava usando!
Ah, sim! Ela ficou ameaçando: "olha, desligando a linha, você vai perder tudo que está no chip, hein? Além das vantagens (?), vai perder toda a sua agenda. Pensa bem, porque esse número você já deu pra todo mundo, seus amigos, família, etc."
Nesse ponto eu não aguentei e caí na gargalhada. E ela: "alô?"
Quando eu parei de rir, respondi séria:
- Ah, mas você não precisa se preocupar não, porque eu tenho backup das poucas coisas que estão nesse aparelho; e além disso, essa também não é a minha linha principal. Eu falo muito pouco para a quantidade de telefone disponível atualmente. Agora, pós, vai ficar um só.
Se você não puder fazer o que eu estou solicitando, eu vou a uma loja da OI.
Ela mais que depressa: "Ah, mas isso só pode ser feito por telefone."
Eu - Pois então é muito simples, é só fazer o que eu estou pedindo há uns 15 minutos.
Por tudo isso aqui descrito (e vivido hoje), a Brida aconselha que você, quando quiser cancelar a sua linha OI pós, ligue direto para o número 142 - 24h, 7 dias por semana. Esse é o número de "Atendimento ao Portador de Deficiência Auditiva".
Eles podem se fazer de surdos. Mas agora você também pode!
Olhe bem para essa coisa:
Pois esse cartão sem LOÇÃO está tocando há umas três horas direto sem parar! Juro por Deus! Podia bem entrar para o Guinness!
Engraçado que você compra bateria pra relógio no camelô e não dura, mas o cartão de natal com musiquinha do camelô, peloamordedeus!
Minha mãe inventou de rasgar papel pra jogar fora e no meio estava o famigerado CARTÃO que a amiga dela mandou pra ela. Ela rasgou justamente o gatilho que segurava a "LINGUA" do tal cartão, e o bicho não parou mais, mesmo fechado.
Mas o fantástico de tudo é que ela fica reclamando mas não me deixou dar uma chinelada nele e nem jogá-lo no chão e pisar em cima!
Só agora é que ela finalmente o levou daqui! E vai dar pra quem? Para o pobre do porteiro.
Pobre Osvaldo. Ninguém merece...
Fabulous!
Há um tempão que o notebook ficava enchendo o saco pra atualizar o software de ler digital. Só que quando ele começou, eu cliquei no balão e fui no site ver. Era caro. Achei um roubo!
Mas hoje, ele mostrou o tal balão novamente e eu resolvi olhar mais uma vez. Tive uma grata surpresa: baixaram o preço $20!
Agora com a nova versão eu posso passar o dedo até pra login de site! How cool is that??
... viu de tudo... Mas descobre que não.
Minha casa parece um depósito de móveis depois que o caminhou trouxe uma leva. Até arrumar tudo vai levar tempo.
Enquanto isso, tenho que conviver com geladeira, máquina de lavar roupa e fogão - no meio da sala. Ainda bem que quase nunca vou lá.
Mas fantástico mesmo foi o que aconteceu há pouco. Mamãe analógica veio ao falar comigo com uma caixa na mão:
MA - Nossa! Olha o que eu achei! O SEU álbum de bebê! Eu fiquei tão nervosa que esqueci de pedir pras visitas assinarem e nem preenchi nada!
Brida - Ah, mãe, tá em tempo ainda: Eu ainda não morri! Chama todo mundo de volta (os mortos inclusive).
E realmente, o álbum está novinho e dentro da caixa. Está aqui a prova:
É impressionante o malabarismo que se tem que fazer para que notem que você existe somente para que você possa participar de uma promoção.
Incrível como um bot só escolhe ganhador dos EU ou RU. E ainda diz que é "random"!
Depois que eu comecei a questionar, outras pessoas também começaram, e ontem saiu um ganhador de outro lugar, vejam só que "coincidência"!
Mas como eu continuava invisível na América do Sul, resolvi fazer um site lá e botar as minhas imagens. Agora não tem desculpa de dizer que não viu!
Aqui está a prova:
De volta, enfim.
Descobri o problema do template! Era a formatação que um app do iphone usa pra postar imagem no MT! Estranho que só passou a fazer isso depois do upgrade, antes não tinha problema. Agora já sei que só dá pra usar pra texto. As imagens vão na munheca depois.
Gostei - Cortar / Copiar & Colar
NÃO Gostei - Liberaram para o Brasil o sistema castrado. Sem Internet Tethering. Gostaria de saber porque essa babaquice, já que a família NOKIA faz isso.
Mas não é nada incontornável que você não ache na internet...
Papai HighTech chega para Brida e pergunta:
Ele – Você tem alguma caneta de marcar tecido?
Brida – Eu? Não! Não uso isso. Por quê??
Ele – Porque eu precisava de uma para marcar a bainha da minha calça para mandar fazer. E tem que ser branca.
Brida pensou um pouco e num segundo improvisou. Abriu sua CAIXA DE PANDORA e começou a revirar todo o material de Design guardado. Quando de repente ela retira dois estojos e dá a ele:
Experimenta esses dois e vê qual dá mais certo.
Ele – O que é isso?
Brida – Um é giz de cera e o outro Pastel Oleoso importado. Eu acho que o Pastel é o que vai funcionar melhor nesse caso.
Ele ficou olhando para Brida com cara de idiota e levou os dois. Depois Brida foi olhar qual dos dois ele estava usando. Acertou em cheio! Era o Pastel Oleoso! YAY!
E ainda tinha uma 3ª e última opção: lápis de cor aquarelável!
Na preguiça de digitar o meu lindo post quilométrico de 4 páginas escritas à mão, resolvi escrever outro sobre um assunto totalmente diferente. E útil.
Quem nunca praticou nenhuma das esquisitices da Vani, que atire a primeira pedra!
Vai dizer que você, mulher, nunca deu a louca em pleno verão carioca, de 40ºC, e resolveu que tinha porque tinha que estrear a sua nova panela de fondue? E pior ainda: O seu namorado na sua casa e você não se lembrava onde tinha guardado, como era o meu caso. E ainda foi ao mercado comprar o tal do fondue de queijo congelado (porque é só esse que eu sei fazer)?
Você, a essa altura, deve estar achando que eu inventei isso, mas é a mais pura verdade. Meu lado 'Vani', às vezes, é beeem acentuado, quase incontrolável mesmo.
Principalmente morando num edifício como o meu. E sabe aquelas esquisitices da Vani relacionada aos vizinhos sem LOÇÃO? Todas aplicáveis aqui!
Cada vez que eu assisto um quadro daqueles eu digo para mim mesma: meu Deus! Preciso cobrar direitos autorais! Estou sendo observada 24h!
Toda vez que vou sair, primeiro escuto na porta pra ver se tem alguém abrindo a porta pra sair também. Como a minha é a única em frente ao elevador, eu levo vantagem. Saio correndo e entro no elevador rápido pra ninguém mais descer comigo.
O difícil é quando chamam o elevador no meio do caminho e ele pára. Ai que saco! Aí entra gente pra descer também. Blah! Dou aquele 'bom dia' amigável igual ao da Vani. Acompanhado, é claro, daquela expressão facial ultra-simpática.
Mas o pior de todos é um vizinho que pra mal dos pecados é amigo da família há anos e mora no andar de cima. Agora deu pra ficar na garagem vigiando quando eu saio com o carro. Eu sou tão sortuda que a vaga dele é na frente da que eu ponho. Acho que vou até mudar de vaga uns tempos e passar a colocar na outra, já que tenho duas.
Ele fica na frente, na grade, "olhando pra rua" (Ahan...), pra fingir que não está vigiando. Daí, dali ele vê quem desce e sai do elevador.
Só que agora eu mudei de tática. Eu desço de elevador até o playground. Daí pego a escada que sai em frente à porta do meu carro. Passo que nem um raio sem fazer barulho. Quando ele percebe, já era, já estou manobrando o carro e saindo da vaga pra descer a rampa.
Como se vê, nem tudo é o que parece. Ser estranho, às vezes, também é NORMAL!
A Virgin1 anunciou que um boneco chamado Red (vermelho) está pra se tornar a nova cara do canal.
O personagem, quem é descrito como "desobediente, endiabrado e cheio de diversão", estreará nos intervalos da Virgin1 após a estação ter reinventado a sua marca na próxima semana.
Red fornecerá o comentário sobre as produções da Virgin1 entre a programação e será visto interagindo com estrelas como Zachary Levi de CHUCK e Danny Dyer. Ele também discutirá com os locutores em off da Virgin1.
"Essa é a primeira vez que um personagem foi usado para incorporar e personificar os valores de um canal inteiramente deste modo, e estamos satisfeitos por estar forçando limites mais uma vez," disse Jeff Dodds, diretor de marca e marketing na VMTV. "Esperamos que o Red não seja apenas alguém que os espectadores virão a associar com o canal, mas que o seu caráter e individualidade os farão amar a Virgin1 ainda mais."
Como parte do reposicionamento da marca, o logotipo da Virgin1 também foi redesenhado com um "toque retrô" para posicionar o canal mais próximo à marca Virgin.
O novo visual da Virgin1 irá ao ar ao vivo, na terça-feira, 9 de Junho, às 21h.
Agora, aqui pra nós: Ô boneco feio da po**a!
O camelô da Praça Saenz Peña tá cheio desses bonecos horrendos.
Tava demorando a peidar na farofa, não é não?
Recado pra WBLA: WBLA, é assim que NÃO se faz.
Brida Where?
Hipermail Neighborhood
"BRIDA WHERE?"
...
